Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
падает на колени в лужу. Опускает голову: - О, звёзды. Поднимает голову: - И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.
Комментаторский ляп (матч "Спартак"-"Крылья Советов"): "...делает прострел Ананко между ног..."
Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос: - Кем же в прошлом были Иванушки International?
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море... Да, давно не стирал старик свой невод.
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.
Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше. - Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет. - Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик. Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает: - Господа, не будет ли у Вас немного вазелина? Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество: - Господа, не будет ли у Вас немного вазелина? Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз: - Господа, не будет ли у Вас немного вазелина? Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается: - Господа, так не будет ли у вас немного вазелина? Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит: - Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на #уй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась!
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: - В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу... - Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
