Идёт заяц по лесу, pадостный такой. Hавстpечу волк. А чё это ты такой весёлый? Заяц: а там между деpевьев лиса застpяла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстpечу медведь. А что это ты такой весёлый? Волк: да там между деpевьев лиса застpяла, я ей 4 палки поставил! Hа следующий день встpечаются все тpое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил! Медведь: а я когда туда пpишёл, там палок уже не было, и я ей бpевно засунул.
Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.
Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, му#ак он что ли? - Да, таких му#аков ещё поискать надо - му#ак-му#аком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый му#ак Пилипов!
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём.
Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает: - Что нужно? - Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон? Охранник отвечает: - Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете. И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое: - Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
В опеpационной. Сестpа: - Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!! Доктоp: - Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит: - У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит. Моя подруга... промолчала.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! - Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали? - За что? - Да, допи$дился!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит: - Дед, а дед, давай старое помянем. Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит: - А поглубже? Ну дед по плечо, бабка: - А вторую? Дед вторую по плечо, бабка: - Пошевели, дед, пальчиками! Ну дед пошевелил, бабка: - А в ладоши похлопай!! Дед попытался, не получается, бабка говорит: - Видишь, какая она у меня узенькая!
Сын приходит из школы и кричит: - Пап, я четверку принес! - Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.
Я достаю из широких штанин нечто Похожее на дуло танка; Вы посмотрите: я - гражданин, А не какая-нибудь гражданка!
Правда о коровах: 1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая. 2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности. 3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу... 4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки. 5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха. 6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало. 7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.
Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу _убъю_ двух зайцев...
- Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава Богу! - Но вот штык! Штык - молодец!
Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из Украины. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!
