Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено!
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит: - Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Приходит дочь со дня рождения. - Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
ТАСС сообщает: "Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза, полковник Веснов".
- Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника.
Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х...м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х...м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо...й, и кричит: - Я вам покажу как входит и выходит!!!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить
Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит: - Сынок, дак ты налож себе в тарелку. А он заскакивает на стол и орет: - Кто обкуренный, я обкуренный!
Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
Как пpиготовить заливного осетpа? Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
День славянской письменности. Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках. Кpyпным планом - огpомный кактyс с надписью "Киpиллy и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой "Iz interneta s lubovju". Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовикап pоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами. Лозyнги - "ОС и pyсификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!", "866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!" У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - кyча изypодованных клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом pyсскими бyковками. К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися pасшифpовке кpакозябpами и скpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы. Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих белых хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...
Скажи наркотикам НЕТ! Скажи НЕТ наркотикам! И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву: - Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии. 1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать. 2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок. 3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!
