Национальные алкоособенности. 1. Особенности Национальной ОХОТЫ. Охота выпить. 2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ. Так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности Национальной БАНИ. Напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ. Жидкая. 5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА. Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую. 6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ. Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности Национального СЕКСА. Если нет водки. 9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА. Напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА. - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности Национального УХАРСТВА. Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ. Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ. Чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ. Выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ. Лучшее кино - это вино. 16. Особенности Национальных ДУРАКОВ. Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности Национальных ДОРОГ. Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности Национальной ЛОГИКИ. Никто водку пить не будет? - Да (Никто) - False. - Нет (Не будет) - False. - Да нет (Никто не будет) - False. - Нет да (А вот и будем) - True. 19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ. Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности Национальных ШАХМАТ. Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Водки найду! - What can I do? Дую пиво every day! - Do you Пиво every day? Уодки уыпьем? 22. Особенности Национального СПОРТА. Литрбол и Самогонка - Формула 1. 23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА. Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять. 24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА. Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ. Прийти домой на бровях. 26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА. От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ. 40 градусов. 28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ. Пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ. Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ. Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ. Напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР. ЛТП. 33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовте проездные документы!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это всё твои девушки? - Да. - А почему ты их не трахаешь? - Мочамба не стоит.
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо... - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо... - Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. - ??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?" - Нет Поворачивается к соседу слева: - Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? " - Нет Мужик упокаивается: - Значит музыкой навеяло.
В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - Он Виндозз без ошибок пишет!
Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому: - Ну, расскажите, как все било. - Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик! Судья в волнении вскакивает, стучит молотком: - Малчик виноват, малчик!
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору. - Там..., там..., там дети насилуют осла. - ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?! Учительница всхлипывая: - Ну, такого осла, белого. Директор облегченно: - Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной!
- Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. - Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр. Выпили... - Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр. Выпивают... - Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр. Выпивают... - Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр. - Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью! - Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!! - Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает: - Вам бабулька на сколько зашить? - А мне как у тебя, доченька. - Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
Папа дибил с сыном дибилом: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану. Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал "две вещи", где шайба?
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами: - Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
