Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке. - Это еще кто такой? - спрашивает он. - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать все возожные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совмесные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице: Гоги: - Не хочу я больше. Муж: - Почему? Гоги: - Не хочу и все! Жена: - Почему? Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: - Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!
Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Шла девочка по лесу. Вдруг из кустов на неё прыгнуло страшное лесное говно! - Девочка, девочка я тебя сьем. - НЕТ,ЭТО Я ТЕБЯ СЬЕМ! Взяла и сьела она говно. Вот так всегда добро побеждает ЗЛО!
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Да Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево: -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет Повернулся направо: -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Да -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Да -Дай открывашку Мужик открыл пиво, возвращается на место: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево: -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет Повернулся направо: -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Да -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Нет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь!
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный: - Терпи! Ты же мужик!
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал. Тут председатель подзывает свинаря иговорит: - Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал? Василич побледнел и говорит: - Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят. Председатель радостный подходит к бомжу и говорит: - Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет. Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу: - Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
